Леди Интегра решила: пора. Пора прекратить тратить бесценную жизнь, единственную попытку, краткий шаг между рождением и смертью, на голимые драйвера и ботву.

Идем тусоваться в выходные с субботы до вторника? Кто со мной - пишем комменты с пожеланиями. Не удивлюсь, если таковых среди нашего уважаемого контингента бауманцев не окажется...Увы, данному контингенту надо ботать =(

Итаг.
1) Пропаганда (.)
2) Тоннель (!)
3) Точка (?)
4) Фабрик (!)

Гы))) Вот это жесть ))))
1. 21.00-22.22 Отправилась на свидание с сибиряком с сайта знакомств. Знала же, что буду плеваться :) Чуваку 33 года, мечтал попробовать садомазо, любил оперу и Уланову. Провинция....Фи, лез целоваться... Пришлось объяснить, что мне такие, как он уже надоели. И вообще ебля и секс приелись. Хочу влюбиться
22.30-11.00 посиделки в Последней капле. Выпила коктейль, съела мороженое. Потрещала с барменом, который под настроение фокусы с оггнем выделывает. Гуд.
23.20 Я в пропаганде. Пью малибу и бейлиз. Начинается гейская вечеринка. Познакомилась с геем и транссексуалом.Транссексуал-мужик Саша, грудь второго размера, сама выросла. Туфли от Годе на каблуках. Пощупала Сашу за грудь-настоящая :) Я ж в принципе би, мне понравилось :) Мне объяснили, что такое транссексуал и трансвестит Мне объяснили, что такое транссексуал и трансвестит :) Поговорила с женоненавистниками-педиками, мне не понравилось...Слиняла из пропки.
00.30-1.00 Карма-бар. Скукота, народу мало. Иду к метро Китай-город, встпечаю педика, гея и би. Знакомимся.
1.00 В метро встречаю 2 нормальных мужиков.
Еду в метро. Ко мне пристают двое пьяных, один толкал про астральное тело и мою демоническую сущность и эгоизм =) ах, как же он праф =)))))
Жесть =)))

И вот я дома, в теплой ванне =)

Все хотят видеть нас, когда мы улыбаемся. Мы нужны всем сильными, сияющими, стабильными и полными позитива. Люди в депрессняке - часто жалкое зрелище.
У меня нет 200% настоящих друзей, поэтому из депрессухи меня никто никогда не вытаскивал с начала и до конца. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих...
А я кого-то вытаскивала по доброте душевной...

Итаг.
1) ферваль-март: упущено 3 контракта на сумму более 4 тыс уе.
2) совершено ошибок средней тяжести: 1 (наступила на те же грабли). Последствия исправлены на 60%.
3) глупый организм умудрился втюриться 1.5 раза. Последствия исправлены на 100%. Вывод: гормоны - это зло, но без них человек уже не человек. Я вот думаю, что будет, если убрать разум из тела, способен ли он будет любить? Человеческой любовью - уже вряд ли.
4)дожила до интересного состояния бытия. Оччччень интересного. Даже слишком. Пробовала быть блондинкой - не понравилось. Мне просто бывший муж говорил, что я неженственна, груба - ацтой в общем. Пробовала быть такой, но не получилось до конца. Да и не понравилось. Вот влюблюсь истинно - стану блондинкой, а пока - нини. И пусть меня пугаются все вокруг, говоря мне, что я псих с большой буквы пси. Да, Я! Хыхы, в общем, на адекватную оценку моей нонешней личности потребуется некоторое время, но это полезная операция. Только зная механизмы, можно ими пользоватся и управлять.

Мдя, вот плохо долго не писать в ЖЖ - жизнь выпадает из памяти, а яркие отжыги сливаются в какое-то яркое феерическое полотно сумасшедшего импрессиониста.
Что-то я жгла, было весело.... Но фиг вспомнит уже, что было, с кем было, где было...
Зато меня посетила умная мысль, кою я спешу задокументировать.
Я поняла, почему люди с возрастом начинают ценить свою семью все больше и больше. Просто это все, что остается, после того, как ты посылаешь на очередного бойфренда, разочаровываешься в друзьях. Родители - они с тобой связаны родственными узами, никуда они не денутся, какие бы они ни были, за редким исключением, конечно.
Я вот перестала злиться на своих стариков - воспринимаю их как своих абстрактных родственников, которые никуды не денутся.

Хочу в Редмонд работать на билли гейтса. Учу инглиш. Скоро старики мои съедут и оставят на меня квартиру, я уже сплю и вижу, как буду погожими утречками устраивать чайную церемонию на балконе. Планирую праздновать ДР 10 дней. Пожелания по поводу отдыха есть? Просто если уж отжыхать, то чтоб всем было приятно.

Надоело. Надоела вся моя теория концептуального блядства. ХОЧУ любви и крепкого мужского плеча. Честное слово, я больше нини без любви!

Вот что со мной сделали в парикмахерской вчера.
тут

Вчера на работе мне подарили бутылку бейлиса (ликер кофейный, если пить его со льдом, то как мороженое растопленное) за то, что я БД на аксессе исправила. Пустячок, а приятно :-)
Не знаю, как буду сочетать институт с работой, что-то я много на себя взяла. Хочу подписать контракт с группой Вей (у них крутые торговые комплексы Вейпарк и Веймарт) на дизайн их сайтов и создание ядра к одному из них. Это тыщи на 4 баксов. Не знаю, получится или нет. Еще по просьбе знакомых взяла себе еще 2-х учеников, я ж еще репетитрствую помаленьку.

Хочу начать новую жызнь после сессии и наконец-то заняться спортом. А то задница уже почти до колен свисает :-(

Батя подарил колечко с 2-мя 2-х каратными бриллиантами. Это замена родительской ласки и любви, которой я никогда не получала. Эх, как трудно стать хорошим родителем, а найти себе достойного мужа - еще труднее. Или это мне так не везет?

Уррра, я сдала сессию, избавившись от одного хвоста у милой преподавательницы Рязановой. Я теперича супермегаботан :-)

Умные мысли:
Жизнь - как зебра, черная полоса, белая полоса, итд...черная полоса, потом жопа, потом хвост :-)(с)СильверГост

Возьми меня , море
И ёбни о скалы!
Я так заебался
Решать интегралы.

Нету умных мыслей в бошке. Крутится какая-то дурь типа nop. Но я верю, это пройдет, это предсессионное. На работе в моем отделе все сцуки работать не хотять, кроме одной-единственной web-мастера Светы. Мрак. Мне сегодня в институте рассказали, что одну девушку из института за ЖЖ, порочащий ее препода, выгнали. Вот те блин и свобода слова. Но, из чуйства протеста, напишу вот что: Тазов - козел, и вести себя нихрена не умеет. Пусть меня выгонят :-) Мне уже все равно. Или почти все равно... А в некоторых школах запрещают обсуждать школьную жизнь в сети! Преподам просто не нравится читать о себе. Что ж, значит, такие препода, которые плохо преподают или общаются. Вы можете меня упрекнуть, сказать, что я не была в их шкуре...Нет, была. И щас есть. И все мои ученики меня уважают, разговаривают со мной за жизнь...И при этом знают не меньше учеников стервозных или откровенно сволочных преподов. Или еще вот что: как вы относитесь к тому, что ваши дети моют в школах полы вонючими тряпками и терпят унижение от преподов или свсерстников? Я категорически против этого. С моим ребенком этого не будет. Я сама по уши насиделась в этой шкуре! Или как нас в институте заставляют заниматься низкоинтеллектуальным трудом бесплатно за зачет? С этим нада бороться. И я за это возьмусь.

Прочитала тут Кастанеду недавно, сравнила с буддисткой концепцией бытия. Чем больше пытаюсь провести аналогий, тем больше становится непонятно. Но тибетцам как-то больше верю. Хотя и там и там присутствует что-то такое, называемое просветлением или видением. Они говорят, что это как влюбленность, ее либо есть, либо нет, и ты сам понимаешь, что ты это обрел. Но, учитывая уникальность образа мышления каждого индивида, просветление у каждого свое.

Н-дя, пропала я, пропала на некоторое время. Прочитала туту недавно в космополитене статейку, что все это жж - глупая страсть к грфомании, требование больных человеческих душ писать, писать, писать...и чтобы их читали. Мне вот сейчас нравится стучать своими 2см ногтями по плоской клаве, излагая свои мысли. Мне просто нравится писать, гладко нанося слова на белую мониторную поверхность...:-)
Что же со мной случилось за этот период? Сначала скажу, что случислось в реле: стала начальником отдела интернет-девелоппмента маленького издательства, добавила некислую слумму к своим месячным заработкам, решила не покупать машину - пробки, решила копить на кваритиру, чтобы купить квартиру в Москве, потом продать и купить квартиру в Нью-Йорке, поняла, что жить в России не хочу. Сами знаете, что это за страна такая.
Что касается внутреннего мира, тут все гораздо сложнее. Дьявльская, безрассудная, распутная чать моей души отошла на втрой план. На поверхности - спокойный как танк сибарит, почти машина, которую не колышет ничто, кроме удобства и tranquilite, спокойствия.
На прошлой неделе объявила начало эксперимента: сбросить все маски и быть собой. Последствия: почти низачот автоматом по объекто-ориентированному программированию и непереносимая легкость бытия.
Суть пердыдущего эксперимента: смогу ли я забить на то, что мне действительно не нравится. Увенчался почти успехом, и теперь я, как Юран Гомозов, всегда улыбаюсь :-)
Если летом я была вихрем, то теперь я скорее как порывистый ветер (так мне говорит мое внутреннее чувство аур). Меня пленит чувство себя.
Вернемся к вопросу о жж- зачем он мне? Я поняла, что просто хочу оставить слепок совей души, благо даром точно передавать мысли я обладаю. Это что-то типа внуитреннего ассемблера, который трактуется строго однозначно...
Поняла, что даже с учетом того, что я не очень талантлива, буду занимать высокий статус в жизни за счет умения вертеться и красиво вешат лапшу на уши. Почти собралась бросить институт - там меня могут унижать, и я почти ничего не могу сделать в ответ. Решилась бросить Россию. Я не буду тратить свою жизнь, постепенно утекающую в небытие, на то, что мне не интересно и мне не нравится. Надеюсь, что я на своем пути хоть чуть-чуть приблизилась к просветлению и свободе души...
Сложно все. Главное через мрак пронести чистоту своей души, свое Знание Истины, если таковое хоть у кого-то есть...И пусть будет свет :-)

О, сегодня меня приняли на неплохую работу интернет-программистом-дизайнером. В честь этого mov095 затребовал, чтоб я угостила его пивом. Пригласила его в Bilingua, милую столовку на Чистых прудах. Кафешка эта, надо сказать, весьма гламурна. Сегодня там была инсталляция Модильяно, художника в стиле примитивизма и по молодости пуантелизма, то есть годов 20-30 нашего века, по моим скромным познаниям в живописи и рисунке. При этом на сцене художник рисовал ню-наброски женщин, которые ему представлялись, и все это под нервную скрипку Рахманинова или Растроповича, толком не поняла. Ох, в первом наброске ню художника на сцене узнала себя, но это мог быть просто глюк, иллюзия :-) Получая эстетическое наслаждение, гладила Его по бедру и нашептывала всяческие эротические вещи в стиле описания его прекрасных бархатных глаз ребенка, ласковых рук на моей груди...Предложила предаться разврату прямо там же в туалете, и Он мне сказал, что ему не 15, а я убога в своих фантазиях...
Быть может, убога. Но я лишь хочу огня, вихря чувств, коим являюсь я. Я еще не сгорела в своих экстримальных фантазиях. Снова захотелось вспомнить те времена, когда я танцевала стрип в барах и видела огонь в глазах зрителей. Захотелось жечь и жить так, как требует того мое неукротимое воображение. Пока во мне горит огонь, я молода. Пусть даже глупа и убога, но это пьянит меня, лаская чувства!
Отдельное спа Анне Михайловне rgvia, она показала нам с моей бауманской семейкой Билингву.

Сижу, разинув рот, ошалело глядя на ливень за окном. А ошарашило меня то, что некие господа, некогда ботаны, кардинально изменили образ жизни.
Эх, была я молодой и горячей, всей душой предаваясь всем порокам, какие только может себе представить нормальный человек (извращенцы знают больше наименований пороков :) )...Но для меня это время отыграло, на место разврата, пива и гонджи в моей жизни пришли новые удовольствия. Меня сейчас потянуло на одиночество и на ботву, любовь и философию, а также на всяческие сервера. Осень навевает столь любимую мной философскую грусть. А молодое поколение пусть резвится, узнав всю прелесть ранее непознанных радостей и страстей.
Кажется, я снова люблю. Быть может, все это иллюзия, как и жизнь в целом...Но сейчас вечер на диване с ним предпочтительнее хорошей тусовки. Вот уж не думала, что семейные ценности ко мне вернутся. Это верный признак того, что люблю.
Ну хватит соплей и лирики, я пойду снова играть в сервер и буду ботать SQL и XML.

Все-таки сервер-милая зверушка, с ней и поиграть можно, и поибацца :-) Этот милый питомец породы Apache появился у меня на моей домашней винде. Мои мозги поехали всторону РНР, баз данных и обеспечения безопасности. Можт, с осени двину в веб-программеры, тем паче бабло нужно, т.к. в октябре я покупаю шкоду октавию.

Сейчас работаю с семьей очень богатых людей, их дед был министром при СССР. Люди они злобные, больны снобизмом. На каждой руке 10 золотых цепей. Вот уж богатство их извратило...Да еще и на голову им свалился внук-эпилептик, мать котоого пила и курила во время беременности, бросив ребенка сразу после рождения. Сейчас он растет, никому не нужный, больной психически и физически, в этой семье, привыкшей блистать и зашибать большие деньги. Жалко мне его. Но если бы у меня родился бы столь больной ребенок, я бы от него отказалась. Да, это жестоко и цинично, ноия бы не хотела угробить свою жизнь на воспитание заведомо нежизнеспособного члена общества. Что бы не говорили, наш социум до боли напоминает иногда стадо, иногда стаю. Слабые погибают, сильные выживают. Неужели оставлять жизнь безнадежно больным людям гуманно? Но и убивать их негуманно тоже. Их изолируют, и они постепенно чахнут, так и не отведав настоящей жизни. Что поделать, кому-то повезло, а кому-то нет. Но я содрагаюсь от ужаса, представляя, что было бы, если бы мне не повезло. Но одновременно я завидую тем счастливчикам, кто родился с более высокими возможостями, чем у меня. А бороться с этакой несправедливостью никак низзя, так что пусть все катится, куда катилось до этого, то есть к черту в ад:-)

Эх, любовь, она как птица: совьет гнездо в душе, заведет птенцов, и хрен ее из души выгонишь...
-А нужно ли?-спрашивает mov095,-без любви жизнь пуста.
А я вот считаю, что жизнь пуста без гармонии с самим собой, а уж любовь-возможный побочный эффект.
Я в своих отношениях сейчас реализую роль мамочки. Приношу ему чай, готовлю еду, думаю и планирую....А он говорит, что я капризная девченка. Вот такая любовь. И у нее есть уже птенцы, один из них-привязанность. Карма у меня такая, видимо.

Одна в полутемной комнате, я танцевала обнаженной под Enya One by One, любуясь только своей тенью от яркой лампы за спиной. Это красиво. Даже тень моего тела достойна созерцания...По тени угадывается каждый изгиб бедра, изящная форма груди, только вот выпирающий слегка живот портит картину :-)
Вот так чисто женская, чувственная, часть моей души берет верх. Нахожусь в гармонии с собой. Но еще немного,и меня затянет в мой бурный водоворот чисто мужской деятельности, и редко я смогу себе позволять вот так дурковать...Скоро та Интегра, которую вы привыкли видеть с первых страниц этого жж, вернется. Ничего, она мне тоже нравится, харизматичненький типаж :-)
Надоели мне все эти гонки за крутизной и деньгами. Продолжать, однако, придется...